Date : Vendredi 14 Août 2020. Heure de début : 20H02, l'heure du rosé pamplemousse. Heure de fin : on sait pas trop, parce que le rosé. Style : Histoire vivante
Salut les petits poils de tétons ! Le voici le voilà, le script et le résumé de notre aventure fantabulous ! Emojo dans le keur, et rip on a pété les archives. On a tellement tatané de popotins hier soir qu'on a réussi à choper que la fin de la soirée derrière. (JPP DE VOUS) So sorry about toutes les quotes que je pourrai pas vous ressortir. On gardera les plus beaux souvenirs dans nos kokoro, balek la vie.
FIRST THING FIRST : SÉQUENCE MERCI-LES-BRO (wesh sisi). C'était la première soirée HV (Histoire Vivante) du fofo, je voulais vous remercier du fond du cœur (le ventricule gauche et le ventricule droit, pas de discrimination ). Minirex (OMG si on fusionne ses deux pseudo : minirex + gambit ça donne minib... ) et Ohnolulu qui ont été d'un soutien et d'un amour sans fin et qui ont tout organisé sur le site du son. DJ Minib... T-rex jtm. T'es mon héros. C'était juste génial de vous avoir tous : il y avait des vieux de la vielle du forum, des petits nouveaux très frais, des vieux jeunes, des jeunes vieux. Comme d'habitude, vous avez été adorables, patients, drôles, et plus doux que les sourcils de Johnny (ou le dessous de bras d'Arthur). Meilleure soirée CB de ma vie, et c'est grâce à vous tous. C'est un ptn de plaisir de vous animer des soirée CB. RESTEZ COMME VOUS ÊTES OK. (Lolly et Huithuit: vous bizuter c'était un honneur et genre vous étiez plus mignons que des bébés loutres en vrai mon keur a saigné pour vous, rip. ) (Minirex en gangsta musclé sexy et Lulu en Grand-mère Yetta cougar ça restera gravé dans mon cerveau à vie, je meurs rien que d'y penser ). Et le Karaoke guys, le karaoke. Soirée Piscine, soirée beauf, vfkgfdhjbgd.
Script Intro
La Comté de Chatte Beauxe:
Il était un foie, dans une galaxie lointaine, très lointaine…. Dans les vertes plaines de la Comté de Chatte Beauxe…
Vendredi 14 août, 20h02 et quelques brouettes d’herbe (à fumer) plus tard : Une meute d’écureuils sauvages festoie dans l’excès.
@Macgyver prête sa gourde de jus de litchi à @Mum malgré les mesures covid. @Ecstasy fait des tresses à Lollipop et @Penguin se caresse la barbe en pensant à ses impôts qu’il n’a pas payés.
Mais soudain...
Les tambours… Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. Tin. Aucun pokémon n’évolue. Un OVNI (Objet Velu Non Identifié) se faufile entre vos jambes et...
Vous êtes là, l’instant d’avant, et ne l’êtes plus celui d’après.
Un rire rauque déchire la nuit, diabolique.
On murmure, et ça enfle, ça se faufile, et ça murmure encore : Winter… Winter is coming…
Chapter 1 #fast and rabbit
Dans le trou du lapin:
Viol visuel, vous tombez dans le trou sans fin le plus moche de toute la révolution artistiques de 1980 !! (#le LSD) Partout des couleurs ignoblement pailletées qui clignotent. Gnon gnon gnon. ET PAF. Votre popotin musclé s’écrase au sol ; des chocapic dans les cheveux, les fringues sens dessus dessous. Vous le voyez alors... La dentition diabolique, le pompom blanc et l’œil laiteux…
Votre kidnappeur du troisième type : Panpan le lapin.
Panpan le lapin : « Arrrrr Winterrrr iz coming. »
Et sur un rire mécréant, il s’enfuit… Trop vite pour vous.
#Attention Choix# Pour retrouver Panpan et découvrir où il vous a embarqués / why the feuk winter is coming / etc… A/ Vous suivez les crottes de lapins. B/ Vous apercevez un arbre à carottes râpées et décidez de vous en servir comme appât. Que choisissez-vous ?!
Les écureils de la comté se répartissent alors en deux groupes : Option A :@Ecstasy (aka dieu escta) @Diva (aka G po d'idée) @Bambi (aka Bambitch) @Foam (aka Une Patate) @Cheshire (aka Le Fragile) @Penguin (aka Pigeon) @Macgyver (aka MacPoutre) @Harpie (aka Leeroy Jenkins) Option B :@Leon (aka Leon de Bruxelles) @Lollipop (aka J'vous goume ) @T-rex (aka DJ T-rex) @Eight (aka Je sais compter jusqu'à 8) @Bouclier (aka Votre épée) @Midas@Mum@Lust (aka Lustucru) @Chuck Norris (aka #JeSuisKnacki)
Option A #Groupe Crottes:
Option A :
Le groupe n°1 (très officiellement rebaptisé Groupe Crottes) entreprend son périple. Leur objectif est noble : suivre les mysterious crottes de lapin et retrouver leur kidnappeur (pom)pompeux…
Après 20 minutes de marche, vous débouchez sur un champ de pâquerettes aussi vaste qu'un terrain de foot de Olive et Tom (Captain Tsubasa pour les vrais frères).
Alors que Diva dissimule discrètement sa crotte de nez sur une fleur des champs, les herbes hautes s’agitent soudain et…..
Il ne s’agissait pas de crottes de lapin, que neni ! Une meute de hamsters nains russes zombies sauvages apparaît.
#Attention Choix# Vous avez deux possibilités : 1/ vous leur donnez un membre de votre équipe en pâture pour fuir le plus loin possible. 2/ c'est une hécatombe, aucun survivant. Que choisissez-vous ?!
Après d'atroces tergiversions, le groupe Crottes choisit l'option 1 et décide de sacrifier @Diva, premier mort de l'HV.
Un hamster nain russe zombie saute sur la narine droite de Diva pendant que trois autres grimpent le long de son tybia… Un autre vient de faire un trou dans sa chaussure et de s’y glisser… ! Diva se fait dévorer vivant. Vous entendez ses hurlements (virils) pendant que vous prenez la fuite. Rip Diva, vous allez nous manquer.
Une fois safe et secured, vos amis de toujours vous dédient une minute de silence…
Option B #Groupe Carottes:
Option B :
Pendant ce temps, le groupe n°2 (très officiellement rebaptisé Groupe Carottes) rejoint l’arbre à carottes tout en s’armant de lunettes ray ban.
Panpan est un lapin libidineux, il a suffi qu’il vous lance un wink wink insistant avant de s’enfuir pour le comprendre. Vous décidez de confectionner (avec amour) des habits avec les carottes râpées de l’arbre, et de porter volontaire l’un d’entre vous afin qu’il se dévoue pour se mettre à nu et les porter (avec amour²).
Qui choisissez-vous ?!
À la majorité absolue, le groupe Carottes désigne Lust comme volontaire.
Lust agite son string en carottes râpées avec une virilité qui pue le swag.
Attiré par tant de charisme, Panpan le lapin surgit d’un buisson et agrippe le dit string avec les dents !!
#Attention Choix# Afin de le faire parler, vous décidez… 1/ de lui pouetpoueter le pompom, pedobear approved. 2/ de lui épiler le torse, en pariant des granolas. 3/ d’utiliser les charmes du string carotte de Lust.
Le groupe Carottes décide de suivre l'option 2. Tout le monde torture le lapin nazi, Bouclier remporte les granolas. L'équipe est autorisée à poser ses questions à Panpan.
(j'ai perdu le lien de la musique stylax de l'interrogatoire sorry)
Panpan le lapin : « aaart ! Par la grrrosse carotte de Hugh Jackman ! J’avoue tout ! Jé vé tout vous dirrre ! KARTOFEL SALADE, pitié ! Vous z’avez les moyens dé mé faire parrrler ! »
Il répond à tout le monde avec plus ou moins de bonne volonté (rip @Lollipop qui demande ce qu'est l'Hiver : "la saison qui vient après l'automne" sera sa seule réponse).
Où sommes-nous ? Panpan le lapin : « Vous z’êtes dans la quatorrrrzième dimenzion, aka Mû le néant, là où finissent les arrrrchives oubliées de la Chateuh Box, et les utilizateurrrs de Death note. J’ai agi sur orrrdre de l’Emperrrreur, sa majestueuse moustache. » Qui est l’empereur ? Panpan le lapin : « Vous savez qui. Si si si, vous le savez. Arrrr. Celui dont on ne doit pas prrrononcer le nom. Vous sssavez qui. Si si si. Il est cannibale, a l’habitude de manger des zéccureuils sauvages lorsqu’ils sont sans défense. Il attend son heure, parfois sa minuteuh, dans l’ombre. Tel un nineja de l’ombrrrrre, un narrrrruto maléfiqueuh. »
Qui est l'empereur² ? Panpan le lapin : « L'ennemi de la Comté de Chatte Beaux est T.... Ttttttt...... Yé né pé pas le dirrrre arrrrh. (...) Time Out ! L'empereur du mal est Time Out ! »
Où trouver Time out ? Panpan le lapin : « Sa glorrrieuze moustache complote depuis sa Base Aro, sur la plus hauteuh montagne dé la Chaîne des Scalpes. Winterrrr iz coming. »
SBIM. Le lapin s’autocombuste. A sa place, ne reste plus qu’un pompom duveteux, la queue du défunt… Qui s’en empare le premier ?!
Mum s'emparre du pompom en premier ! Le voilà immunisé contre le prochain accès de lâcheté machiavélique de son équipe. Mum gagne le pompom de l’immunité.
Le groupe Crottes rejoint le groupe Carottes. Ils ne leur révèlent pas les circonstances exactes de la mort de Diva.
Chapter 2 #les marcheurs chatte-beauxeurs
Interlude:
Affamés par tant de révélations, vous décidez donc d’organiser un piquenique et de manger du civet de lapin avant de débuter votre ascension de la plus haute montagne de la Chaîne des Scalpes.
Les héros entâment leur périple:
Le ventre plein et le cœur plus léger, vous reprenez la route. Direction l’Aro-Base de Time Out, pour démonter la tronche du Grand Méchant (vous savez qui).
Vous voilà sur les chemins de randonnée les plus ardus de la quatorzième dimension.
Main dans la main, vous êtes bien décidés à préserver le monde de la dévastation, de rallier tous les peuples à votre nation, d’écraser l’amour et la vérité (wait, what ?).
Après deux jours de marche, à manger de la soupe d’écorces de sapin, vous pénétrez enfin les Bois Jolis, où il ne fait pas bon de fureter…
#Forêt enneigée hantée. #Vous vous caillez les miches #Petite kekette #rip @Lust toujours en string carottes
Z-Nation:
Au petit matin, vous découvrez que Lust s'est enfuie et vous a lâchement abandonnés. Elle lègue son string carottes à Mum qui y accroche son pompom de l'immunité.
Soudain, des yeux bleus transpercent l'obscurité vers votre gauche. Vous avez peur, vous criez d'effroi (surtout le Fragile Cheshire)… Et soudain surgit face au vent…
Grand-mère Yetta, de son second prénom Sexy !!!
(hrp : Lulu prend le rôle de Grand-Mère Yetta )
La doyenne de la comptée de Chatte Beauxe est venue pour vous secourir, this is a suicide mission !!!
Elle moonwalk jusqu’à vous dans son jogging pailleté rose, ne vous voit pas, vous dépasse, revient en arrière et s’arrête cette fois où il faut.
Ses cheveux brushés volent au vent tandis qu’elle envoie des bisous poulpes et des wink wonk dans la direction de @Macgyver (récemment renommé MacOuille ).
Grand-Mère « Sexy » Yetta vous apporte une bonne et une mauvaise nouvelle : Elle vous a retrouvés, mais elle s'est perdue à son tour.
Pendant que vous débattez de « Google map vs la carte format papier », @Macgyver a le mollet qui gratte.
Baissant les yeux vers sa jambe de déesse, @Macgyver aperçoit Grand-mère Yetta qui le lui mord affectueusement. Vivre d'amour et de chair fraîche, quel pied ! Sans vilain jeu de mot. Sa peau ridée est blanche comme un œuf pondu par @Foam et ravive dans vos mémoires la légende des Marcheurs Chatte-beauxeurs…
Vous sentez un souffle chaud vous taquiner le cou : en vous retournant, vous vous retrouvez nez à nez avec une dizaine d'entre eux. Mais nom de zeus, vous avez besoin de Grand-Mère Yetta. Elle seule détient la clef de votre salut. Le seul moyen de lui sauver la peau ? (et celle de McGyver qui n'a pas l'air très bien) Trouver celui qui l’a contaminée, et le zigouiller salement (le zombie, par Grand-mère Yetta).
#Attention Choix# Trouvez et éliminez le Marcheur Chatte-beauxeur qui a mordu Grand-mère Yetta : A/ celui de droite (il porte des chaussettes dans ses claquettes, c’est forcément lui) B/ celui du milieu (les écouteurs de son ipods laissent entendre un titre de Justin Bieber, c’est forcément lui) C/ celui de gauche (il ne fait rien de spécial, mais ça ne veut pas fondamentalement dire que ce n’est pas lui) Que choisissez-vous ?!
Le groupe décide à la majorité de suivre l'option C, mais soudain...
Le fantôme de Diva apparaît non sans enchantement pour faire un croche-patte à la personne de son choix
Ghost Diva : "Hello bitches "
Ghost Diva, qui choisissez-vous d’offrir sur un plateau aux marcheurs Chatte-beauxeurs ?!
Ghost Diva décide d'assouvir sa vengeance sur @Penguin, qui trébuche lamentablement sur un louboutin fantomatique. Le Marcheur de droite lui croque le haut du crâne, et y découvre à l'intérieur... Rien du tout, il n'y a que du vide (La Voix Off t'aime quand même Penguin ). Penguin décède sur le coup.
Harpie s'empare alors du louboutin fantomatique et le plante en pleine tête du zombie de l'option C... BRAVO. Vous avez tué le bon zombie. Grand-mère Yetta est revenue à la normale. Elle entre officiellement dans l’équipe (avec l'esprit frappeur Diva), et se crée un clone naruto pour pallier aux futures divergences d’opinion.
L'équipe décide alors de s'enfuir (ils n'y avaient pas pensé avant ).
#Attention Choix# Grand-mère Yetta n’est pas aussi inutile que @Twizzlers, elle a aperçu des gens louches qui pourraient bien vous sauver la vie… A/ Vous tournez à droite du sapin ; Grand-mère Yetta y a rencontré un bodyguard chauve et musclé armé d’un plumeau swiffer. B/ Vous tournez à gauche du sapin ; Grand-mère Yetta y a maté en douce un beau gosse of the dead, roux et swag, occupé à écrire dans un cahier et à manger des chips au barbecue. Que choisissez-vous ?!
Les écureils de la comté se répartissent alors en deux groupes : Option A :@Bouclier (aka Votre épée) @Macgyver (aka MacOuille) @Harpie (aka Leeroy Jenkins) @Leon (aka Leon de Bruxelles) @T-rex (aka DJ T-rex) @Midas@Chuck Norris (aka #JeSuisKnacki) @Eight (aka Je sais compter jusqu'à 8) @Mum@Pissenlit (aka I'm Batman) @Cheshire (aka Le Fragile) @Steel (aka Maître du donjon) @Grand-mère Yetta Option B :@Bambi (aka Bambitch) @Twizzlers@Lollipop (aka Automne) @Foam (aka Une Patate) @Clone de Grand-mère Yetta
Option A #Groupe Chauve:
Option A : Fiers d’avoir vaincu les légendaires Marcheurs blancs Chatte-beauxeurs, vous tombez finalement sur le mysterious bodyguard chauve. Nom d’un kinder bueno au chocolat blanc ! L’homme – du nom de son parfum – vous accoste…
Ses biceps tapent dans l’œil de @Eight malgré son sweat de gangsta taille XXXX(…)XXL et la réverbération du soleil sur ses colliers blingbling colle une crise d’épilepsie à @Steel (petit baptou fragile). Il s’approche de vous une bouteille canard WC dans la main, et balance son flacon cillit bang de l’autre dans la tête… D’un zombie survivant qui vous poursuivait sans un bruit !! Le plumeau swiffer à la ceinture, il se place devant vous et dab. La classe à Dallas.
Inconnu gangsta musclé: « BANG !! Dîtes adieu à la saleté. Mon pouvoir, c’est ma puissance !! Monsieur propre monsieur propre. »
Inconnu gangsta musclé : « Et les meufs, et les keums, vous êtes qui ? »
Inconnu gangsta musclé : « Moi c’est Clear. Slash Clear. Mon vrai name c’était Jean Eude mais c’était pas tipar pour le taff voyez ? Nettoyeur en mission top secrète. Vous faites de la merde sur la box ?! BANG !! J’passe vous sauver les miches, et tout dégommer direct dans la quatorzième dimension. Mais dîtes moi voir les bro, qu’est-ce que vous foutez là ?! J’vous ai pas autorisés à passer dans la dimension en question. : excuseme: »
Le groupe Chauve explique la situation : ils ont été kidnappés par un lapin nazzi, qu'ils ont ensuite mangé, et doivent désormais sauver le monde de Time out, l'empereur du mal qui veut répondre l'Hiver et se faire une armée de zombies pour domminer le monde.
Scandalisé (the smiley proved it) par la traîtrise de Time Out, Tonton (Jean Eude) Clear accepte de vous aider.
Slash Clear : « BANG !! On va lui tataner la moustache à Vous savez pas qui, et vous faire regagner la bonne dimension. No worry, le dudes. Tonton Clear s’occupe de vos fesses !! C’est votre destin. »
Il dab à nouveau, puis embrasse son biceps gauche, avant de vous demander quel est le plan…
Et là c'est le drame, vous vous rendez compte que les marcheurs avaient dévoré @T-rex et que personne ne s'en est apperçu. Elle rejoint un monde meilleur. (hrp : Minirex prend le rôle de Tonton Jean Eude le gangsta musclé )
#Attention Choix# Vous proposez à Tonton Clear… 1/ de vous infiltrer par derrière, en douce. 2/ de vous déguiser en femmes de ménage et de passer par la porte d’entrée.
Le groupe Chauve se re-sépare en deux : Option 1 :@Eight (aka Je sais compter jusqu'à 8) @Tonton Jean Eude @Grand-mère Yetta Option 2 :@Mum @Clone de Grand-mère Yetta
+/- les autres (désolée la Voix Off ne se souvient plus de qui a fait quoi omg aled) : @Bouclier (aka Votre épée) @Macgyver (aka MacOuille) @Harpie (aka Leeroy Jenkins) @Leon (aka Leon de Bruxelles) @Midas@Chuck Norris (aka #JeSuisKnacki) @Pissenlit (aka I'm Batman) @Cheshire (aka Le Fragile) @Steel (aka Maître du donjon)
Option B #Groupe BG:
Fiers d’avoir vaincu les légendaires Marcheurs blancs Chatte-beauxeurs, vous tombez finalement sur le roux séduisant. Et manquez d’avaler le dentier de Grand-mère Yetta en découvrant qu’il s’agit de…
Raito Yagami !! Ancien possesseur du death note, petit génie snobinard, joueur de tennis émérite et accessoirement faux Dieu mégalo-psychotique. Carrément plus sexy que les poils de téton de Bouclier.
Raito : « Bonsoir, chers écureuils. Je suis Kira. Dieu, pour les intimes. Comment vous appelez-vous ? »
Raito s’est tatoué les plans de l’Aro-base sur le corps, il peut vous indiquer un passage secret. Mais il refuse de parler aux inconnus, m’voyez ?!
#Attention Choix# Vous décidez donc… 1/ de l’assommer, de le déshabiller pour prendre connaissance du plan et de lui voler son death note. 2/ de lui donner vos noms, et d’admirer son corps nu pour prendre connaissance du plan.
À la grande déception de la Voix Off le groupe BG décide de suivre l'option 1. Ils assoment Dieu, prennent connaissance de son tatouage et lui volent son death note. Vous le regrétterez... Et vous ne découvrirez jamais que Grand-mère yetta était en réalité la grand-mère de Raito. Quel dommage.
Munis du death note, vous vous rendez-donc à l’aro-base, et y pénétrez sans embrouille. Ce que vous ne saviez pas, c’est qu’une blonde amoureuse vous observait. Vous venez de maltraiter le corps de son dieu vivant, shame on you...
Option A1 #Groupe Par dérrière:
Groupe chauve Option 1 : vous décidez de vous infiltrer par derrière, en douce.
Armés et propres, le groupe très officiellement renommé Groupe Par dérrière arrive devant la porte secrète de la base Aro. Ils ont décidé de passer discrètement par dérrière.
Oui mais non.
Il vous faut le code d’accès pour déverrouiller la porte, on n’est pas dans Dragon Quest ici.
#Attention Choix# Vous avez quatre essais pour trouver la combinaison de 2 à 3 chiffres du code de sécurité de l’Aro-base. Allez y !!
Les participants tentent le tout pour le tout alors que le service de sécurité se rapproche. 123. 000. 666. Rien n'y fait. La Voix Off leur donne un indice : "Par dérrière..." Tonton Jean Eude est au bord de la syncope, et là, c'est un miracle : @Eight qui ne savait compter que jusqu'à cinq, apprend à compter jusqu'à 69 !!! 69 !!! Le compte est bon !!! Ils pénètrent dans la base juste à temps pour éviter le service de sécurité zombifié et partent à la recherche de leurs camarades.
Option A2 #Groupe Maiday Maiday:
Groupe chauve Option 2 : vous décidez de vous déguiser en femmes de ménage et de passer par la porte d’entrée.
Travestis en femmes de ménages sponsorisées par Eva Longoria, vous vous infiltrez sans problème. Vous cachez sous vos bats de soie des shurikens et des lingettes swiffers enduites de Chloroforme que Tonton « Gangsta » Clear vous a gracieusement offerts.
En cherchant les toilettes, vous tombez sur une salle secrète…
Penguin ressucite nu dans un rayon de lumière et une explosion de paillettes. Mum lui cèdera-t-il son string carottes de l'imunité ? Nop. C'est Pissenlit qui lui donnera gracieusement sa casquète afin de cacher ce qu'il y a à cacher.
C'est dans la générosité et la solidarité les plus extrêmes qu'ils partent en quête de leurs camarades...
Chapter 3 #c'est la faim des haricots
Les retrouvailles:
Tous les groupes se retrouvent et se sautent au cou. Vous êtes presque tous sains et saufs, prêts à combattre les forces du mal et le grand Time Out.
La jouissance de vos retrouvailles est de courte durée, vos petits estomacs affamés crient famine et menacent de révéler votre position. Sans arrière-pensée. La faim justifie les moyens ; L’un d’entre vous a gardé quelques chocapic du début et décide de les manger en douce, sans partager, histoire de ne pas se faire repérer à cause de ses gargouillis.
#Attention choix# Qui est-ce ?!
@Bambi est le plus rapide. Il s'isole discrètement pour manger ses chocapics sans partager.
Mangue de bol, les chocapic sortis du trou de Panpan le lapin sont radioactifs !! Be fruit, be happy, Bambitch se met à convulser et meurt dans un violent excès de pustules violettes et de vomis fluorescent.
Camouflant son cadavre dans les toilettes des dames, au coin du couloir, vous poursuivez votre route. Et débarquez devant le bureau officiel de « Vous savez qui, plus in que out, tmtc. »…
La bataille finale:
Nous voilà arrivés à the ultimate moment of the histoire vivante ; le poutrage de Maître du Mal.
Armé du pouvoir de l’amitié et de vos lingettes swiffers, vous enfoncez la porte (ouverte) et vous précipitez devant Vous Savez Qui…
Vêtu d’un costume sur mesure noir et d’une paire de tongs jaunes, Time Out enlève ses ray ban, penche la tête sur le côté, et vous dévisage… Il sourit alors, et ce rire diabolique raisonne dans vos têtes sans qu’il n’ouvre la bouche.
ARE YOU READY TO FIGHT ?
(hrp : on s'enjaille ok le spam)
#Attention Ultimate Choice# ALOREUHQU'ESTQU'ONFAIT ? A/ Vous lui jetez le string carotte à la figure, histoire de le rendre aimable. Et rose. B/ Vous sacrifiez l’un d’entre vous et invoquez Exodia le maudit pour lui poutrer la tronche. C/ Vous lui collez un coup de dragonball bien placé, histoire qu’il ne se reproduise pas, le papa nowel vous remerciera un jour. D/ Vous lui lancez un expelliarmus.
Les survivants de la Comté ont fait leurs choix. (aled j'ai pas noté tous les gens help me)
Option A : @Chuck Norris et d'autres décident d'arracher le string carottes de Mum et le jettent sur Time Out...
Damnation !! Timy est allergique à la carotte. Il passe en mode super sayann et, blond et plus evil encore qu’auparavant, il s’agrippe aux jupons de Grand-mère Yetta, bien décidé à la zigouiller !!
Option B : @Steel et @Lollipop sacrifie @Cheshire (qui se porte volontaire) pour invoquer Exodia le maudit.
Repu du sacrifice de Ches, Exodia le maudit apparaît après que vous ayez prié l’âme des cartes. Dans un mouvement pailleté rose et or, il s’apprête à atomiser sans préavis le popotin de Timy lorsque celui-ci se met en position de kameha meha… Time Out contre l’attaque maudite par un rayon laser !! Il emporte dans la foulée la jambe droite de Chuck.
Option C : @Eight@Macgyver et @Midas collent un coup de dragon ball dans les testiboules de Time Out !
Dans un gémissement pas viril qui rendrait jaloux Bambitch, Time out s’effondre alors, inconscient et privé de sa fertilité… Mais alors que vous vous approchez pour vérifier s’il est bien mort, son corps disparait dans un nuage de fumée violette… Il s’agit d’un clone !
C'est le drame, IL S'AGIT DE MULTICLONAGE ! Le vrai Vous Savez Qui réapparait sur la droite de Mum qu’il tatanne sans scrupule !
Tout repose sur Mum et Leon.
Option D : @Leon et @Mum lancent expelliarmus sur Time Out l'empereur du mal.
On vous a menti, sombres crétins, vous n’êtes pas des sorciers. Et vous vous videz de votre délicieuse hémoglobine après que Timy vous ait arraché les orteils du bout des dents…
Vous pensiez utiliser le death note ? Que neni, c'était un faux !
(La Voix Off casse le game #pas d'échappatoire)
Tout semble perdu…
Vos camarades s’effondrent les uns après les autres (ou font les morts pour sauver leur peau)….
Le destin du monde repose sur vous…. Mais le monde vous a abandonnés.
Le souvenir de la Comté de Chatte Beauxe, du jus de litchi de votre maman et de vos amis décédés se succèdent sous vos yeux…
Le jus de litchi de la maison...
La bonne odeur des coquelicots sauvages...
La douceur de l'herbe coupée sous vos orteils velus...
Les câlins de Maman...
(hrp : tout le monde pleure, PLS générale )
Vous.
N’abandonnez.
Pas.
Vous vous relevez.
Le destin ne vous guide plus.
Feuk le destin.
Feuk la Voix Off.
Vous êtes maîtres de votre vie, et vous ne laissez plus personne décider à votre place.
FREE STYLE
#ALERTE ACTIONS LIBRES#
#PAS DE CHOIX PRÉDÉFINI#
#FEUK LE DESTIN#
#FEUK LES 6 PAGES WORD DE L’ANIMATEUR#
#RIEN N’EST JAMAIS ÉCRIT D’AVANCE#
#VOUS AVEZ LE POUPOUPOUPOUVOIIIIIIIIIIIIIIIIIIR#
{Les archives sont pétées, la Voix Off n'a pas noté les actions de MALADE OMG FEUK LE DESTIN de l'ensemble des participants : par pitié envoyez moi ce dont vous vous rappelez si vous avez }
Tout le monde a ressucité. Les survivants de la Comté triomphent des forces du mal !!!
La Fin:
KILLER SQUIRRELS, quel est votre métier ?! AHOU AHOU AHOU.
This is Boboxaaaaa.
Vous avez vaincu Time Out, le vile vilain vicieux de la quatorzième dimension.
(hrp : tout le monde pète son string )
Il est temps de rentrer chez vous, Tonton Clear vous ouvre un trou blanc immaculé et sans chocapic radioactifs…
...
Mais soudain, Misa Misa, qui vous a vu maltraité son Dieu Raito et qui avait le vrai death note en sa possession…. A l’occasion d’écrire un nom dans son death note…. Quel est-il ?!
@Lollipop vous décédez donc d’une crise cardiaque pendant que vos keupins rentrent à bon porc. Au caramel. C’est la vie, baby.
SEQUELLE
Vous ne vous quitterez plus jamais, cette aventure ayant forgé des liens plus solides que ceux de camarades de prison.
Vous vivrez heureux le reste de votre vie, et fonderez un élevage d’alpaga et une jachère de quenouilles dans les montagnes d’Italie, en face de l’Afrique du sud.
The end.
Gambit
intello grinch
Infirmière
Kate Bishop (par Mum et Batou) // Allison Williams
Gambit
Sam 15 Aoû - 14:35
Meilleure soirée CB de ma vie (faut dire que j'en ai pas faite beaucoup avant KS but STILL). C'était incroyable de partager ça toooous ensemble, tout le monde a joué le jeu et s'est émulé c'était vraiment grave enrichissant omg vraiment best commu EU bojeu je m'en remets pas
(même si aucun de vous n'a fait attention à t-rex (je sais mum je sais...) et qu'elle s'est faite sucée la moelle par les zombies. )
Je te l'ai déjà dit en coulisses mais vraiment merci Batou d'avoir été à l'initiative de l’événement bien à l'image wtfesque de KS mais tout aussi immersif et impliquant !! c'était un plaisir de collaborer sur la musique il faudra remettre ça ouiouioui !!
Voilà et ce petit résumé c'est trop cool pour ceux qui malheureusement n'ont pas pu nous rejoindre, ça retranscrit bien le mood général et ça permet de se rendre compte de la valeur de la commu ici! en espérant voir d'autres têtes à la prochaine histoire que tout le monde ait l'occasion d'en profiter au moins une fois, ça vaut le coup
Bambi
Bambelove
libraire-ish
Viktor Nikiforov (Yuri on Ice) // Lust & Batou & Eight & Mum & Toba
Bambi
Sam 15 Aoû - 15:22
mais omg les archives qui ont décédé je vous aime tant
merci énormément pour cette soirée cb !! c'était la première fois que je participais à une histoire vivante et ??? that was great ??? un scénario complètement fou mais qui est bien à l'image de ks comme l'a dit gambit
puis la musique, ok, vraiment, c'était parfait lkgflkdj
bravo encore pour l'organisation de ce truc, et merci tout plein de bisous
MacGyver
Ma poutre et mon couteau
Expert en rafistolage
Kageyama Tobio (Haikyuu!!) / merci diva, bat et mum pour les avatars <3
MacGyver
Sam 15 Aoû - 15:24
Gros messages d'amour incoming !!
Alors vraiment sincèrement MERCI le staff pour cette soirée CB. C'est pas pour faire ma vieille (surtout que jle suis pas) mais j'ai à tout casser 10 ans d'expérience rp (en comptant pas les périodes de creux) et c'était sans contester la MEILLEURE soirée CB à laquelle j'ai pu assister et participer. Genre vraiment wow, l'humour, l'implication, les choix, l'histoire, la musique, l'organisation, les PNJs, tout était un sans faute vous avez eu mon coeur (et mes rires) du début à la fin.
J'espère sincèrement qu'il y en aura d'autres, mais j'imagine que c'est déjà assez compliqué à organiser et tout donc je vous en voudrai pas si c'est pas le cas. En tout cas elle était vraiment mémorable et je serai pas prête de l'oublier.
Merci Batou d'avoir organisé ça et d'avoir été la meilleure voix off du monde, vraiment, t'as tellement géré que je sais pas quoi te dire pour que tu saches à quel point t'as géré et comment tout était drôle. C'était une idée de génie, mais les idées de génie ça fait pas tout, faut aussi une éxecution de génie. Et t'as réussi. Gg bg.
Merci Lulu d'avoir été là aussi et d'avoir aidé à l'organisation, sans toi ça aurait été un bordel sans nom, on était je sais pas combien sur la cb et tout s'est bien passé de mon point de vue de joueur, le spam était minime et j'ai réussi à suivre (à peu de chose près ) toute l'action et c'est grâce à toi. Et merci d'avoir joué la meilleure Grand-mère yetta du monde, on s'appelle on se fait une bouffe tmtc
Merci Dj T-Rex d'avoir été la reine de la musique, vraiment chaque moment était toujours plus drôles grâce à tes musiques et tes bruitages (la mort de Penguin avec la musique de la mort de Mario c'était gold) ; toute l'histoire était drôle de base, et t'as réussi à rendre ça encore plus drôle par tes talents de dj. Et t'as joué un magnifique Jean-Eude en prime, et pour ça j'ai pas les mots (sauf peut-être : t'approches pas trop de ocho stp...)
EN BREF, merci l'équipe, vous êtes vraiment trop forts. J'ai pas les mots pour exprimer tout l'amour que je ressens pour vous en cet instant, alors j'espère seulement que vous savez au fond à quel point vous gérez.
Ce que je retiens le + de cette soirée :
- Le groupe Crottes qui sacrifie Diva dès le début de la game - La musique qui veut gagner des millions à chaque choix, ça m'a fait rire la première fois, ça m'a fait rire la dernière fois aussi - Les musiques de canards égorgés, merci dj t-rex pour ces grands moments - Le groupe carottes qui mène le pire interrogatoire, entre Lolli qui pointe un canif sur la lapin nazi pour demander "c'est quoi l'hiver " et mum qui demande si l'otage va bien - La mort de Panpan - L'arrivée impromptu de Batman (pissenlit) dans le game - Diva qui bute Penguin sans vergogne alors qu'il allait faire un truc hyper stylé pour niquer un marcheur - La mort de t-rex - Le péchotage avec ocho, l'amour qui nait au beau milieu du chaos, je n'oublierai jamais - J'oublierai jamais aussi le doux sourire de grand-mère Yetta et la sensation de son dentier sur ma jambe (et le fait que j'ai faillit crever mais voilà) - Le groupe des maids, avec la séance de surnom à base de Maid Ical (harpie), Mum de Ménage, votre balais (boubou), Maidas, etc. - Ocho qui trouve la combinaison de la porte du premier coup en ce merveilleux nombre qu'est le 69 (et pi qui demande à mum "c quoi un 69" ) - Le génie du scénario, avec Time Out comme le grand méchant, et le personnage emblématique de Slash Clear aka Jean-Eude le bg (qui a faillit me piquer ocho ) - Evidemment, LE COMBAT FINAL, vraiment beaucoup trop incroyable, on l'a bien démonté, certains plus que d'autres (rpz bambi qui était "juste beau" si jme souviens bien ) - Et pour finir, l'after, la soirée karaoké, ce beau bordel. On remercie dj Pi qui a mis je sais pas combien de chansons cultes, Léon aussi. C'était un beau moment à chanter du fatal sur la cb, à refaire svp.
Bref, vraiment des grosses barres de rire cette soirée, c'était super dur d'y mettre fin (comme peuvent témoigner les gens qui étaient encore là à 2h du mat alors que l'aventure s'est finie à 23h je crois). Je love ce forum si fort vous avez pas idée. Trop hâte qu'on refasse la fête tous ensemble sur la cb
(PS : j'ai vu le ptit fail sur mon nom dans tout le script quand vous avez posté jvous en veux pas ça m'a fait rire )
EDIT : AUSSI, j'ai oublié de vous dire, au tout début de la game Bat a dit qu'il fallait envoyer par MP une attestation, bah j'ai faillit le faire pcq je savais pas si c'était une blague ou pas, voilà, je me devais de le dire (contente de pas l'avoir fait du coup jpp)
Noel
Gandalf 2.0
Livreur en carton
OC par Hatteeho - IRL Dev Patel
Noel
Sam 15 Aoû - 15:40
C'était une soirée vraiment géniale ! Du début à la fin j'ai passé mon temps à me marrer, que de moments mémorables. Ça a dû être tellement compliqué à tout organiser, entre les groupes, les choix, les musiques et en plus, fallait gérer nos conneries en prime, faire de l'impro et tout, franchement à grand bravo vous
Vraiment, la meilleure soirée cb à laquelle j'ai pu assister ! J'ai failli ne pas pouvoir venir et bien je suis bien content que mon truc de dernière minute ait été annulé à la dernière minute à son tour
Et l'après-soirée Même si j'ai pas pu rester bien longtemps (23h, c'est déjà tard pour moi *tousse*) c'était tout aussi mémorable, vive le karaoké
Encore gg pour l'organisation de fou que ça a dû être et merci pour cette soirée
Eight
eight de guérande
mini forain et secrétaire médicale à mi-temps
stan marsh ○ choi youngjae
Eight
Sam 15 Aoû - 17:45
(alors je me souviens pas exactement des groupes mais je me souviens qu'on était très peu à avoir choisi de passer par derrière) (y'avait leon avec moi il me semble) (bouclier, midas, mac, harpie, pissenlit étaient en maids) (cheshire steel et chuck je me souviens pas désolée ) (et pour l'ultimate choice y'avait foam et twizz si je me trompe pas qui avaient choisi l'option A ?) (il manque qq gens encore genre boubou et harpie mais je me souviens pas du tout de leur choix dsl encore )
je v te le dire encore une fois batou mais vraiment MERCI un immense MERCI pour cette soirée de dingue vraiment c'était magique du début jusqu'à la fin j'avais rien pu faire de ma journée hier tellement j'étais hype de voir ce que tu nous avais préparé, j'avais eu un peu le teasing des musiques déjà donc je savais que ça allait être top quali, bah c'était encore +++ top quali que je le pensais jpp merci à lulu et minib... minirex pour avoir aidé à l'orga aussi, vraiment vous avez géré de ouf, et plus jamais je veux qqn d'autre en dj que minirex, c vraiment elle la meilleure aucun concours possible et merci à tout le monde aussi pour avoir fait attention les uns aux autres et évité le spam au maximum pour que tout le monde puisse suivre (g noté surtout quand on est TOUS sans exception tombés dans les absents pendant que batou faisait l'introduction de la soirée et des règles, et puis les secondes de grand blanc à la fin des questions en mode "est-ce qu'elle a fini ça y est c à nous ??? ") vraiment tout le monde a participé à rendre cette soirée magique et pour ça un grand merci
ma liste perso de trucs mémorables (incomplète et surtout centrée sur moi pck jui égocentrique yakoi )(nn jvous aime les gens promis) :
○ le groupe crottes vs le groupe carottes je vous jure à une lettre près on avait le même nom et pourtant un groupe était supérieur à l'autre (indice : c le groupe qu'a pas eu à tuer qui que ce soit) ○ j'avais voté l'épilation juste pour les granolas et après g complètement oublié d'harceler boubou pour qu'il m'en file jpp ○ lolli vrmnt "c koi l'hiver" t un débile profond (jtm) ○ aussi j'avais SYNCHRO avec mum pour le pompom de l'immunité mais vu que batou m'aime pas elle a fait comme si j'existais pas du tout (jtm) ○ le début d'une très belle romance entre 8 et mac : 8 "je tiens la main à personne moi" mac "tiens moi la main stp ocho" 8 "ok" ○ mamie yetta qui wink wonk mac ○ penguin vrmnt la classe absolue face au marcheur zombie, et diva qui ruine tout ton groove ça m'a fumée ○ harpie qui reprend le flambeau de la classe absolue face au marcheur zombie ○ les biceps de tonton jean-eude ○ le déguisement de maids, rien que pour ça jui 1 peu triste de pas avoir choisi le groupe maid, mais dans le groupe par derrière gt 1) presque seul avec jean-eude et 2) g eu mon éclair de génie de la soirée cb donc ça en valait la peine finalement ○ le groupe maid, à qui batou laisse comme seul et uniques choix d'utiliser les dragon balls pour ressuciter penguin ou de ne rien faire du tout, et tout le monde qui demande qq chose d'autre genre ressusciter minirex (rip ma petite soeur ) ou les plein pouvoirs jpp, vrmnt vous avez été méchant avec penguin de le ressusciter presque par dépit comme ça vs méritez pas sa classe infinie ○ ce moment où absolument tout le monde m'a accusé de manger des chocapics en scred merci bambi de t'être dénoncé tu m'as sauvé la vie ○ les actions libre à la fin, je me souviens je m'en suis pas mal pris plein la gueule aussi entre harpie qui s'est servie de moi comme arme pour frapper Timmy, et steel qui s'est échauffé sur moi (avant de mettre une tatane mémorable à timmy, je me souviens que steel a même dit avoir le corps tout huilé à ce moment ) heureusement que mac était là pour s'occuper de moi, j'oublierais jamais ces roulages de pelle pendant le combat final, c d'un romantisme ○ et sinon vrmnt de façon générale le final était épique, tout le monde était super classe et puis j'ai adoré juste l'idée qu'on aie tous notre petit moment pour briller à la tout fin skdjhfjh (et mention spéciale à la voix off qui s'est renommée la voix on pck'on lui avait fait la remarque qu'elle servait plus à rien) ○ lolli qui meurt à la fin aussi LOLLI EST MORT ○ et évidement l'after party en mode karaoké ("soirée de beauf" comme le staff l'a dit sur le vocal ) c'était magique de chanter avec vous jusqu'à 2h du matin et vraiment la conclusion parfaite d'une soirée parfaite
merci encore à tout le monde pour tout vraiment meilleure soirée cb de ma vie et je pensais mm pas que c'était possible de top les soirées #1 et #2 jpp
Midas
green
Professeur
OC par orexxxo
Midas
Sam 15 Aoû - 18:29
Encore merci pour l'organisation de cette soirée !
J'avais jamais participé à une histoire vivante avant donc je ne savais pas du tout à quoi m'attendre (et du coup, je sais pas comparer). Mais entre le scénario complètement barré et l'ambiance musicale étrangement immersive, j'ai trouvé ça super fun du début à la fin Il y a des moments déjà cultes, qui resteront longtemps dans ma mémoire !
Franchement, c'était du super boulot, autant au niveau de la conception que de l'exécution. Et en plus, c'était une activité accessible autant aux nouveaux membres qu'aux plus anciens, et ça c'est top
Cheshire
frappe moi, je t'empoisonne.
chimiste
eren jäger - attaque des titans
Cheshire
Dim 16 Aoû - 0:40
wouah, mais faut arrêter la drogue hein. merci pour cette soirée sublime qui, soyons honnête, est sans aucun doute la meilleure que j'ai passée ! les idées étaient sublimes, les références incroyables, l'idée des musiques superbe, bref tout était vraiment parfait. tout le monde participait à sa manière, c'était très beau. le staff est très investit et ça se sent, ils vibrent et aiment ce qu'ils font. j'adore cette manière de faire, cette sensation de pouvoir tout mettre de côté et profité d'une soirée sans penser à rien. gros gros merci à vous, vous brillez encore et mon estime pour vous ne fait que croître c'fou. j'vous love fort, avec la hâte extrême de remettre ça. ~