Fut un temps où sourire n'était pas un obstacle infranchissable. Cette barrière immense qui me bloque. Cette cage dans laquelle je suis fait prisonnier. Ce cercle vicieux qui m'empêche de trouver la clef me permettant de sortir de cet état misérable. Les jours passent, mais rien ne change. Je ne fais que m'accrocher de façon bien minable au moindre objectif pour ne pas me laisser mourir. Ce n'est qu'un instinct de survie, je le sais. L'envie n'est pas là. Elle n'est plus là. Peut-être ne l'a-t-elle jamais été ? Je n'en sais trop rien. Ma mémoire est distordue et floue, comme cette ville. Mon esprit vacille. Ou bien est-ce mes jambes ? Aucune idée. Tout ce dont j'ai conscience, c'est que je m'effondre, de façon bien ridicule vois-tu... N'y a-t-il donc au final rien qui me retiendra plus longtemps si ce n'est cette bulle invisible ? Moi-même je me vois sombrer et je ne viens pas m'aider. N'est-ce donc pas là le symptôme principal du pathétisme ? Ne suis-je donc pas devenu un être faible qui tente vainement de rire à de ses propres malheurs ? Mais, je crois que je n'en ai plus la force. Le sourire de Cheshire est lourd à porté. Il devient de plus en plus dur à étirer. Je rouille de la même façon que les voitures dans lesquelles nous dormons, nous pirates.

Mais je n'ai rien d'un pirate si ce n'est la crasse et l'alcoolisme. Je n'ai ni la force ni le courage. La puissance ne réside en moi qu'à travers les mots et les connaissances. Le courage n'est là que lorsqu'il s'agit d'affronter la mort en face. Oh oui... Je la fixe droit dans les yeux, la Faucheuse. Sans crainte. Je ne tremble pas face à elle. Mais ce n'est guère du courage, c'est simplement de l'impatience. Depuis combien de temps j'attends donc ainsi qu'elle pose sur mon son doigt glacial ? Sans aucun doute depuis ce premier novembre. Je ne suis pas celui qui pose le mot « bien » ou « mal » voire qui décide du « juste » ou « injuste ». Mais cette tempête est d'une injustice machiavélique faite pour me faire souffrir. Qu'ais-je bien pu faire ? J'ai consacré ma vie à en sauver d'autres, cela n'est-il donc pas suffisant pour camoufler mes horribles péchés ? Ooh Faucheuse, même toi tu me trouves bien cruel. Je ne sais pas ce qui m'a rendu ainsi. Je n'en ai aucune idée. Peut-être est-ce le fait que personne n'ait voulu me tendre la main ? Ou bien peut-être est-ce parce que j'ai continuellement refusé toute aide par fierté ?


Je plonge dans une mer de fiel, me noyant dans ma propre création. Je sombre. Je ne distingue plus la lumière. Je ne vois plus mes propres mains. Ma respiration se coupe. Je m'étouffe. La pression se fait si forte. Ma poitrine se compresse. Et je comprends que cet océan salé ne représente que les larmes que j'ai gardé tout au fond de moi dans l'espoir vain d'immerger mes soucis pour que je puisse les oublier. Mais effacer de ma mémoire mes problèmes ne fait que retarder l'instant où il émergeront à nouveau, plus hargneux qu'auparavant. Mais que puis-je faire d'autre ? Je te l'ai déjà dis. Je n'ai ni courage ni force. Je ne peux pas les affronter. Être face à eux me gèle. Je préfère de loin côtoyer la mort tous les jours plutôt que de leur faire face. Ils m'effraient. Ils sont trop puissants. Ils sont un brasier immense. Des flammes qui dévorent tout, qui déchirent et consument tout ce qui pourrait les bloquer. Dis moi, toi qui ne souhaite pas m'aider, dis moi au moins ce que je peux faire pour contenir cet incendie intérieur ? Je ne te demande pas la solution pour l'éteindre, simplement permet moi de le calmer. Je sais très bien que je ne réussirai jamais à le faire disparaître. Il est là, il brûle de rage en moi, sans que je ne puisse rien y faire.

Je n'ai plus d'espoir. Je n'ai jamais rien eu d'autre que le désespoir pour m'accompagner. Mon espoir s'est envolé. Il a brisé sa chrysalide, le beau papillon, il a déployé ses grandes ailes turquoises et s'en est allé, me glissant entre les doigts. Oui... c'est l'Effet Papillon. J'ai bien dû faire quelque chose pour qu'on en arrive à cet ouragan de sentiments. J'ai tendance à me dire que cette supposition est fausse et infondée. Que le monde est peiné. Que cette peine agit comme un virus. Elle se transmet d'Homme à Homme. Ainsi, que faire pour retrouver l'espoir ? Suis-je censé résoudre une énigme ? Dois-je mourir ? Je n'en savais rien, autrefois. Dorénavant, j'ai la vérité. Je l'ai saisi et l'ai exposé au monde. L'Espoir se trouve dans un petit atelier miteux au fin fond d'une décharge qui transpire l'alcool et le désarroi. Là, mon Espoir est né. Là, l'Espoir revint en moi. Il me fit re-découvrir le monde, encore une fois. Il me montra ô combien les couleurs peuvent être sublimes. Mais n'est-ce donc pas égoïste de ne pas faire profiter du vaccin aux autres ? Oui... Propager le virus et vendre le vaccin. Là est l'idée.

Galopant joyeusement à travers une ville me semblant tout à fait banale, je pénètre dans l'enceinte d'un splendide immeuble plus neuf que jamais. Sa peinture fraîche, ses escaliers en parfait état, sa superbe grandeur. Et puis, au fond d'un couloir, je te vois. Tu es là. Je ne pensais guère te trouver en ces lieux. Mais comme quoi... nous sommes fait l'un pour l'autre. Je serai toujours là pour toi, Belle. Quoique tu puisses faire, peu importe où tu puisses bien être, je suis là. Et regarde, je ne mens pas, je suis ici, près de toi. J'entends ta voix, sans l'entendre. Elle est étouffée par le bruit de ma respiration. Mon visage triste, feignant une joie artificielle, te fixe jolie blonde. Et je m'avance, te souriant comme j'ai toujours eu l'habitude de le faire. Le sourire du chat te plaît, je le sais. Et moi, ce sont tes mèches platine qui me plaisent. Ma voix raisonne à travers le couloir tandis qu'enfin je m'adresse à toi en m'approchant doucement :

« Belle ! On ne s'est pas croisé ces derniers jours... tu vas bien ? Tu as l'air fatiguée, surtout n'oublie pas de prendre soin de toi ma beauté ! Je sais combien tu aimes être jolie, alors ne gâche pas ça et dort correctement. Si tu as besoin, je te concocterai de quoi t'endormir plus facilement, d'accord ? »

Oh non, tu n'es pas Belle, mais je ne m'en rends pas encore compte. Ma vision est floue, elle est changée. Alors ne m'en veux pas, mais à mes yeux pour l'instant tu es ma Bellamy.

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