De Rouge et de Sang [PV : Cheshire/début octobre/terminé]

Plein d'Espoir.
Vide d'espoir.

Il n'y avait qu'un pas entre les deux. Je vacillais de l'un à l'autre, comme une adolescente qui ne savait pas qui choisir entre « John » et « Scott » parce que l'un est le bad-boy toxique et l'autre le bon garçon dont personne ne veut. Voilà un bel idiot que je faisais. Recroquevillé sur ma banquette éventrée, à la fois fragile et solide, triste et heureux, perdu et conscient, rationnel et irrationnel. Je tremble de tous mes membres, peinant à contrôler ma respiration qui se fait de plus en plus haletante. Mes pensées s'entrechoquent, se percutent et se déchirent dans une bataille sans merci qui oppose moi contre moi. Ridicule guerre que j'allais dans tous les cas perdre.

Mais au final, qu'est-ce-que j'y perdais ? Tout. Donc rien. Car je n'ai plus rien, je ne suis plus rien. Une vulgaire poupée de chiffon qui ne survit que pour se persuader qu'elle a une importance quelconque et qu'elle mérite de vivre. Mais la poupée est bien inutile. On se lasse vite d'elle. Elle finira par rejoindre les vieux torchons dans la poubelle d'un bistrot crade. Un bar dans lequel j'ai embrassé l'ivresse plus d'une fois, faisant d'elle ma compagne pour une nuit -voire deux-. Tandis les insultes contre moi-même fusaient dans mes songes moroses, je perdais peu à peu pied.

Je ne vais pas y arriver, à reprendre un rythme cardiaque normal. Je sais qu'on ne meurt pas d'une crise d'angoisse. Je le sais, je suis médecin. Alors pourquoi ne puis-je endiguer mes larmes ? Incessants écoulements faisant gonfler mes yeux et mes narines. Finalement, Elle aura une fois de plus raison. Car encore et toujours c'est Elle qui a le dernier mot, quoiqu'il advienne, quoique je puisse dire ou faire je finis toujours par m'abandonner à son corps. Je tâte comme un aveugle pour trouver la vieille ouverture à moitié pétée de la boîte à gants. Et lorsqu'enfin je peux engouffrer ma main à l'intérieur, j'en sors un vulgaire pochon dans lequel réside mon médicament à tout.

J'hésite presque lorsqu'Elle se pose sur le bout de mon doigt. Mais l'étau qui se ressert sur ma gorge finit par avoir raison de moi et je ne fais qu'une bouchée du produit que je confectionne moi-même. Je crois en être le maître, mais au final c'est le propriétaire qui est tenu en laisse par le chien. Pourtant on dit souvent que chien et chat ne peuvent pas s'entendre... Ici c'est royalement faux. Ce chien d'Espoir est le meilleur ami du chat. Et à nouveau, comme par magie, les yeux globuleux du Cheshire s'ouvrent, le sourire en croissant de lune fait son apparition et la morve cesse de couler au bout de mon nez.

Presque en bug, je reste ici, sans bouger. Suite à cette petite latence -durant laquelle mes yeux ont eu le temps de sécher- je finis par prendre conscience de la musique qui s'élève dehors. Les ondes frappent contre ma cage de fer, me sortant de ma torpeur. Je m'extirpe tant bien que mal de ma ferraille et atteint l'extérieur. L'Espoir a façonner un nouveau monde. Mes pupilles discernent clairement toutes les beautés de cet univers. Le soleil qui s'embrase, donnant tout ce qu'il a avant de disparaître, pour laisser place à la lune.

Le ciel prend une belle couleur indigo qui fait pétiller mes iris d'émeraude. Mes paupières papillonnes comme si elles avaient l'espoir que je puisse m'envoler grâce à elles. L'air est frais, ce qui est logique pour un mois d'octobre, pourtant j'ai l'impression d'être en plein été. Je ne transpire pas, heureusement, ça reviendrait à gâcher la douche que j'avais pris ce matin. J'avais, en effet, trouvé le temps de me laver. Mes cheveux de réglisse, attaché en un chignon décoiffé, brillait et ma peau était douce. J'avais troqué ma vieille veste pour une chemise et un pantalon de smoking que j'avais retrouvé dans les décombres de ma baraque et qui était -par miracle- en bon état.

Je m'avance, joint à la main, vers l'endroit où la fête faisait vibrer le sol, soulevant des petits nuages de poussière. Certain.e.s étaient dans de pires états que moi, me faisant comprendre que l'ambiance avait monté d'un niveau assez rapidement. Je ne comprenais pas bien pourquoi les pirates avaient toujours besoin de s'évader. Personne n'avait trouver de raison valable pour cette fête. Ils le faisaient juste parce qu'ils en avaient l'envie. Et c'est en les voyant faire que je me dis que j'ai choisi le meilleur groupe.

Pris d'une euphorie bien étrange -qui est le résultat de mon Espoir adoré- je rejoins l'attroupement. Je suis le vilain petit canard dans cette émeute qui ressemble de loin à un regroupement de clochards. Mais à vrai dire, ça m'amuse. De toutes façons, je les vois tous et toutes si beaux et belles. Ma vision, entrecoupée par des hallucinations délirantes, est soudainement bloquée. Au milieu du bordel je ne vois plus qu'ellui.

Je ne saurais dire qui iel est. Là, comme ça, l'information ne monte pas à mon cerveau. Pourtant, je ne peux m'empêcher de lea fixer. Comme si iel me rappelait les derniers jours que j'ai passé... Car, en effet, j'ai passé ma semaine à tenter d'élaborer un rouge à lèvre rouge. Ce ne fut pas simple. Je suis passé par plusieurs recettes, plusieurs étapes... Le plus dur a été le colorant. J'ai du m'armer de patience mais au final... la nature m'a permis de fabriquer un élément de maquillage unique en son genre.

Dans un élan de générosité qui ne me ressemblait pas, je fis tourner mon joint au peuple. Et, d'un coup, je sentis un poids contre moi. Blottis dans mes bras, une perche comme on en voit qu'une fois tous les cent ans. Ce type à la chevelure enflammée me chuchote quelque chose que je n'arrive pas à saisir, mais je souris tout de même bêtement. En bon pantin, l'Espoir tirer les cordes de mon corps pour me permettre de faire face au visage de l'inconnu.e.

Et c'est lorsque ses lèvres de rapace vinrent se poser sur les miennes que je me rappela. Sa langue dansant avec la mienne, je reconnais aisément les mouvements de Cendrillon. Oh... douce chimère, tu ne m'avais pas manqué. N'avais-tu pas dit que c'était moi qui viendrait miauler chez toi ? Mais je ne te ferais pas la réflexion, je suis de trop bonne humeur. L'odeur omniprésente de l'alcool ne me fait même pas reculer d'un millimètre. Il en fallait plus pour me donner la nausée.

Cet arôme de vin de basse qualité se transformait en un parfum délicieusement enivrant dont je savourais toutes les subtilités. Lorsqu'enfin on se détache, reprenant chacun.e nos respirations, je te fixe avec de grands yeux émerveillés. Presque amoureux. 'Faut dire que je ne suis plus vraiment maître de mes émotions, encore moins de mes gestes et mes paroles. Et soudainement, sans que tu t'y attendes, je te fais maladroitement danser. Tenant fermement ta main, te faisant tourner sur toi-même, t'offrant un rire clair qui transpirait la drogue.

Je finis par revenir tout contre toi. A la recherche d'attention, j'agite la patte sur ton torse, mimant un bonhomme qui grimpe sur ton cou. Je souris, ivre d'Espoir. Et je rigole encore en posant mon front sur ta poitrine. Un peu essoufflé par la danse endiablée qui tentait vainement de suivre le rythme fou de la musique envoyée par la radio. Toujours la tête en bas, de façon à ce que tu ne vois pas mon visage, je reste collé à toi et articule assez fort pour que tu puisses entendre malgré le brouhaha incessant :

« Depuis quand tu donnes ta langue au chat, Cendrillon ? »

Et je finis par me redresser, m'éloignant un peu de toi. Dans cette petite bulle tristement utopique, je te fixe droit dans les yeux, toujours ce léger rictus qui semble bien plus sincère que la dernière fois. Mes yeux bouffies, signe d'une crise récente, s'arrêtent sur ta longue chevelure. Plus longue qu'avant. Je retiens les petits détails comme ça, étrangement. Je passe avec un brin de méfiance mes doigts dedans et me stop aux pointes.

« Ils sont plus longs qu'avant. Ça te va bien. 'Faut dire que tout à l'air de t'aller... »

Je laisse ma phrase en suspens comme si j'allais ajouter quelque chose. Finalement, d'une voix claire qui sonne à la perfection -puisque, contre toutes attentes, je chante très bien- je reprends la musique à ta place :

« Amy told me that she's gonna meet me up
I don't know where or when and now they're wlosin' up the club
I've seen her once or twice before she knows my face
But it's hard to see with all the people standn' in the way. »

Et doucement, avec tendresse même, j'attrape ta main et je danse à mon tour, tournoyant dans tous les sens comme si plus rien n'importait.
Comme si j'oubliais tout et me débarrassait de ma propre personne.
Car c'est moi, mon soucis

Spoiler:

Qui es-tu, jolie fleur ? Es-tu une rose tentant vainement de te battre avec ton unique épine, tranchante comme un poignard, tout en te pavanant fièrement puisque tu es belle et fière ? J'en ai fortement l'impression. Mais, la douleur, je ne la ressens plus. Je peux te saisir à pleine main sans pour autant le regretter. La rose blanche que tu es sera alors teintée du rouge de mon sang. Car le malheur des uns fait inéluctablement le bonheur des autres.

Le temps s'accélère. A moins que ça sois ton cœur ? Je ne fais plus bien la différence entre les battements de ton organe vital et les « tick-tock » d'une horloge. Les deux m'offrent calme et apaisement. Je hais entendre mon propre cœur. Savoir que je suis en vie me répugne, parfois. Mais celui des autres, dans ce genres de moments, me berce. Cela ne réussirait pas à battre mon insomnie, mais me reposera quelques minutes. Même quelques secondes.


Je me fais souvent cette réflexion. Et la raison pour laquelle je prononce cette affirmation varie en fonction des jours et de mes humeurs. Ici, c'est simplement parce que je veux passer du temps à tes côtés. C'est tombé sur toi, mais ça aurait pu être quelqu'un d'autre. Nos antécédents et mon état font que je ne peux que vouloir ta présence. Ta chaleur se marie à la mienne. Tu brûles. Je glace. Ou bien est-ce l'inverse ? Au final, le froid brûle, ça revient au même, non ?

Tu chantes à ton tour, je te rejoins, nos voix fusionnent à défaut que ça sois nos corps. Des mains s'aventurent sur mon corps et j'émets un sursaut. Si tu commences ainsi, cela va mal finir. Mal ou bien, ce ne sont que des mots. Des inventions fait pour encadrer les Hommes. Ta voix rauque remplace le son crépitant de la musique alors que tu murmures un remerciement presque inaudible. Ta langue s'emmêle, dérangée par l'alcool, et tes difficultés de prononciation me font doucement sourire. Je ne me moque pas, promis.



Le soupir que tu pousses galope sur ma peau, faisant se dresser mes poils. Incapable de rester sans bouger, je sautille presque autour de toi. Tu devrais couper, dis-tu. Mais pour qui ? Pourquoi ? A quoi cela te servirait-il ? Devrais-je le faire, moi aussi ? Toutes sortes de questions fusent dans mon esprit dérangé et comme le Petit Prince je ne cesserai de les poser que lorsque j'aurai une réponse. Mais une réponse entraîne une autre question.

Car nous ne sommes jamais satisfaits. Je ne suis jamais satisfait.
Je me laisse mollement faire lorsque tes doigts agrippent la peau par-dessus mes reins. Je ne fais que te fixer, le sourire d'un ivrogne accroché au visage, le regard d'un junkie, les yeux empli d'un désespoir risible. Je ne sais plus comment j'en suis arrivé là. Comment j'ai fait pour me réveiller ce matin. Comment je ferai pour me lever demain ? J'ai des trous de mémoire.


Un raccourci à travers l'espace-temps. On dit souvent que c'est la manière dont on grimpe le sommet qui importe, et pas simplement d'y être. J'emprunte toujours des raccourcis. Pour tout et rien. Je saute les étapes, impatient ou peureux de m'attarder trop longtemps. C'est la même chose pour nous Cendrillon, on va bien trop vite, nos corps ne peuvent pas suivre. Nos âmes encore moins.


Tu m'embrasses, encore, alors que je n'ai rien demandé. Mais j'accepte. Car tu m'aides à m'évader. Tu es semblable à un grain d'Espoir. De loin, insignifiant. Puis lorsqu'on y goûte... on adore ça. Et encore et encore on en voudra. Et encore et encore on dira et fera n'importe quoi. Car je le sais, au fond de moi, que tu te contrôles autant que moi.


Car j'ai de la peine. Chose qui n'arrive que lorsque je suis dans un tel état. Je me suis mis minable, Cendrillon. Aide moi à me relever, s'il te plaît. Je n'y arriverais pas seul. Je n'ai jamais réussi, à vrai dire. Demain me paraît si loin. Aujourd'hui, c'est le premier jour de notre vie à nous. Juste nous. Oublions le reste. Oublions nous. A quoi bon se souvenir de nous ? Nous ne sommes qu'un tas d'os et de chair prenant une forme humaine pour avoir un semblant d'humanité. Mais au fond, cela a peu d'importance.



Arcadia Bay brille, à travers mes pupilles. Peux-tu le voir ? Peux-tu imaginer comme ma vision est belle ? Ta silhouette divine, le champ de fleurs à tes pays, les bâtiments en parfaites conditions, les voitures plus propres que jamais, la mer aussi claire que de l'eau de roche... Mon cœur pur. Emprisonnant ta main, liant nos doigts lors de ce slow, je ne te regarde plus. Je fixe l'horizon. Pour toi, ça ne doit être qu'une étendue de rouille crade. Pour moi, c'est tout l'inverse.

« Évidemment. Je ne sais pas quel jour on est, mais dis-toi que c'est ton cadeau d'anniversaire ! Ça rend l'truc plus sympa. »

Je te guide doucement, car je me doute que tu le veux. Arrivé.e.s à ma voiture, je te fais signe d'attendre et me penche à l'intérieur. Entre joints pré-roulés, gribouillages sur les théories de la bulle, pochons vidés de tout Espoir, pochons remplis d'Espoir et accessoires de médecine, je trouve enfin ce que j'ai concocté.

Je te le tends. Mes joues prennent une teinte cramoisie. Je suis gêné, car j'ai peur que ça ne te plaise pas. Mon caractère change beaucoup quand j'ai enfin Espoir, pas vrai ? J'ai réussis à trouver un ancien rouge à lèvre vide, je l'ai lavé et est mis le nouveau dedans. Comme ça, tu auras la sensation qu'il est tout neuf, comme si tu l'avais acheté. La réalité, c'est que j'ai charbonné pour avoir ce petit bijou.

« Ça rendra tes lèvres encore plus douces, y'a du miel dedans. »

Je te le donne tandis qu'une bourrasque de vent vient coiffer mes mèches rebelles. Détachant mon chignon, signe que je me détendais, je te fixe sans te fixer.
Mon regard est perdu. Loin.
Je suis perdu.
Qui suis-je, en réalité ?



Je soupire, laissant un léger nuage de buée s'échapper de ma bouche.

« L'Espoir fait vivre, dit-on. »

A nouveau, la vision que j'ai de toi s'embellit. Sur la pointe des pieds, je t'embrasse. Passionnément, à la folie. Comme si tu étais la dernière chose que je goûtais. Un baiser tendre, amoureux, dicté par l'Espoir. Je recule d'un pas, puis de deux, un peu joueur.

On joue au chat et à la souris, non ?

« Allez, essaye le. »

Spoiler:

Lorsque Bloody Mary s'en va, ne me laissant comme dernier souvenir d'ellui que son parfum alcoolisé, je grimpe sur le toit de la bagnole me servant de maison. Je n'ai rien vu, sur le visage de Cendrillon. Rien qui ne m'ait mis la puce à l'oreille. Ma vision est trop enjolivée pour que mon cerveau comprenne. Ainsi, je reste planté ici, insouciant. Caressé par la brise nocturne, je me sens vaciller et je ferme doucement les yeux, m'offrant entièrement à ce qui parcoure mes veines. Je songe à des choses auxquelles je n'aurais jamais pensé en temps normal.

Imaginons que je puisse refaire ma vie à zéro.
Que là, maintenant, je pouvais supprimer toutes mes erreurs.
Imaginons que je puisse réinventer ma vie.

Où serais-je ? Que ferais-je ?

Et je suis téléporter dans mon rêve éveillé.
Je te revois, Lucy.
Celle que j'ai épousé.
Celle que j'aimais du plus profond de mon âme.
Notre union était splendide... Pourquoi a-t-elle prit fin ?
Oh.
Oui.
A cause de moi.

On implosait, nous deux. Nous étions des bombes à retardement. On s'aimait, mais on s'aimait mal. On se faisait mal. On s'insultait, puis on s'embrassait. On se haïssait, puis on se protégeait. Mes parents t'adoraient... Comment ne pas t'aimer ? Tu étais parfaite. Tu étais splendide. Tu avais tout pour toi. Mais j'ai été trop loin ce jour-là... pas vrai ? Tu détestais que je m'en prenne à ton fils. Je comprends... Je n'aurais pas dû. Mais ce rejeton... je ne pouvais pas l'accepter. Je refusais de l'accepter. Nous étions trop jeunes. On ne pouvait pas.

Tu as fait tellement de concessions pour moi.
Toutes ces fois où je t'ai trompé.
Toutes ces fois où je suis rentré ivre.
Toutes ces fois où mes mots t'ont brisé.
Toutes ces fois où tu dû arrêter ton frère avant qu'il ne me tue.
Toutes ces fois où j'ai fouillé ton téléphone, où je t'ai suivi, où je t'ai fais des crises de jalousie alors que je te trompais cinq minutes avant.
Toutes ces fois où ma possessivité t'a fait te séparer de tes ami.e.s.

…

Tout ça, c'est révolu.
Un beau jour, je me suis réveillé, seul.
Dans le silence.
Je n'entendais pas les cris barbant de ce môme.
Ces cris dont j'avais pris l'habitude.
Je ne sentais pas tes bras m'entourer.
Je ne sentais pas tes larmes sur mon épaule.
Ce beau jour, je n'ai pas grogné sur toi parce que j'en avais assez que tu pleures et je ne t'ai pas enlacé dans la même seconde pour que tu cesses.
Car je n'aimais pas te voir ainsi.

Tu étais partis. Avec ton fils.
Tu n'avais laissé derrière toi qu'une lettre.
Un pauvre bout de papier que j'ai relu des millions de fois.
Elle disait :


J'étais énervé. Tellement énervé.
J'avais perdu, pour la première fois.
Le gamin capricieux n'avait pas eu ce qu'il souhaitait.
Je me suis persuadé, jour après jour, que je te haïssais.
Que je souhaitais ta mort.
A toi et à l'enfant.

Maintenant que dans mon songe je me retrouve face à toi, que suis-je censé faire ?
Me faire pardonner auprès d'une hallucination ?
Je serre les poings tellement fort que je crois m'en casser une phalange.
Je te fixe, Lucy.
Et...

Les larmes coulent sans que je ne puisse m'en empêcher.
Des larmes de rage.
Des larmes emplies de colère.
Des larmes qui brûlent.

La mâchoire serrée, je sanglote pathétiquement.
Je venais de perdre la seule personne qui m'ait jamais aimé.
Et là, on me la remet en face.
Sans que je n'ai rien demandé.
Je me recroqueville sur moi-même tandis que ton visage s'efface peu à peu.
Tu disparais, doucement, lentement... On dirait presque tu hésites.

Mais je te chasse.
A coup d'insultes.
Je bouge mes bras dans tous les sens.
Je refuse de te revoir.
Je refuse que tu me fasses du mal.



Je reviens à moi, tout doucement. Mes doigts sentent à nouveau la fraîcheur du métal sur lequel je suis couché. Mon cœur reprend enfin un rythme convenable. Ma manche me sert de mouchoir et j'essuie donc avec mes quelques discrètes larmes de cristal. Et de loin, je te vois venir. Bloody Mary. Cendrillon. Chaton. Peu importe l'appellation. Je descends de mon perchoir et te reluque, sans gêne.

Je n'ai plus besoin de songer au passé. Je peux l'oublier, rien qu'une nuit. Je peux cesser de me tourmenter, rien qu'une nuit. Je peux arrêter de me mutiler l'esprit, rien qu'une nuit. Car c'est tout ce que tu peux m'offrir, une seule nuit, pas vrai ? Mes yeux rougissent car ils sont trempés et en deviennent ensanglantés. Hope revient en force. Je souris, charmeur.

Je sursaute presque lorsque tu agrippes mon col. Tes longs doigts saisissant fermement leur proie. Néanmoins, je me laisse faire. Et je ne le regrette pas. Bien au contraire. Tu m'embrasses et je ne peux que te rendre ce baiser de désespoir. Je me doute que tu as dû me transférer ton maquillage, mais je m'en fiche un peu, je crois.

Mes mains viennent se glisser sur sa nuque et j'intensifie le moment. Car je sais qu'il sera court. C'est toujours comme ça, les meilleurs instants sont insignifiants. Ils ne représentent rien. Ils ne durent que quelques secondes. Au maximum quelques heures. La joie ne traversera mon corps qu'au maximum dix heures dans toute ma vie ?



Je stop notre action. Non pas car les pirates nous regardaient tous -je ne l'ai en réalité même pas remarqué- mais plutôt parce que je prends soudainement conscience que je me fais peut-être avoir. La paranoïa m'attrape. Me restreint. M'étouffe. Je recule d'un pas, puis de deux, jusqu'à ce que mon dos se colle à la portière de la voiture.

« J'ai vraiment, mais alors vraiiiment pas envie d'me faire baiser chaton... Enfin, pas dans ce sens là, mais t'as capté hein. »

Voix lointaine, presque effacée. Je suis méconnaissable. Je ris doucement. Mes épaules tressautent. Je lève les yeux et déclare finalement :

« Tu vas pas m'refaire l'même coup hein ? Eh, s'teuplaît, fait pas ça. Te barre pas. Reste avec moi. Après, je disparaîtrais de ta vie si c'est c'que tu veux... OH il te va bien ce rouge à lèvre quand même ! J'ai fait du bon boulot. Pis bon t'es un bon modèle aussi... Peut-être que ça joue... peut-être pas... je sais pas, j'my connais pas. »

Je jonglais d'un sujet à l'autre, je perdais peu à peu tout contrôle... Comme un adolescent peu serein, je te fais un câlin, souriant contre ta poitrine, puisque je ne sais pas quoi faire d'autre. Mes yeux plein d'étoiles te fixaient avec Espoir. Car Elle était toujours là, évidemment. Je me frottais à toi comme un chat à quelqu'un qu'il apprécie.
Apprécier.
Aimer.
Est-ce-que je sais réellement ce que cela signifie ?

Spoiler:

TW : dépression/addiction/idées sombres, bref c'pas la joie.

Jusqu'où ?
Dîtes moi, s'il vous plaît, jusqu'où irais-je pour me sentir en vie ?
Aujourd'hui n'est-il pas le jour parfait pour se sentir mort-vivant ?
Est-ce-que c'est un autre jour que je resterai en vie ?
Mais lequel ?
Lundi, mardi
mercredi, jeudi
vendredi, samedi
ou bien dimanche ?
Aucun d'entre-eux, je suppose.
Il n'est pas encore tant.
Ça ne sera pas cette année, Charlie.
Ça n'était pas celle d'avant et ça ne sera pas celle d'après.
Faire du mal et se faire du mal est la seule chose qui me fait exister.
C'est de cette seule et unique façon que je réussi à croquer dans ce fruit merdeveilleux qu'est la vie.
Mais.
On dit que tout ce qu'il y a après un mais est faux.
Comment faire lorsque l'adrénaline, le danger et l'Espoir ne sont plus suffisants pour se faire souffrir ?
Demander à quelqu'un d'autre ?
Le ferais-tu, toi ?
M'enlèverais-tu ce poids ?


S'endormir pour ne plus jamais se réveiller.
J'y ai tellement songé.
Au point d'en subir des migraines interminables.
Pour ne pas passer à l'action, au final.

Comme un mauvais film.
Celui qui fait durer le suspense depuis les premières minutes, pour que tu restes devant le programme jusqu'à ce que tes yeux en deviennent pixelisés.
Et lorsque les dernières secondes s'écoulent, tu te rends compte qu'il n'y a rien.
Aucune réponse.
Aucune action.
Un vide qui te fait dire :
J'aurais dû changer de chaîne.
Tu aurais dû, oui.
Moi aussi, j'aurais dû changer.
Certain.e.s diront que j'en ai encore l'occasion.
Je leur répondrai que je ne souhaite pas m'accorder une seconde chance.
Que je ne le mérite pas.
Que je ne l'ai, en réalité, jamais mérité.
Que sauver cette ville d'une barrière invisible n'arrangera rien à mon cas.
Bien au contraire.
Mon égocentrisme n'en sera que plus grand.
Plus fort.
Plus compliqué à démêler.

Je n'ai aucune raison de rester ici.
Pourquoi ne pas m'en aller ?
Libérer cette décharge de ma maudite présence ?
Je ne sais honnêtement pas pourquoi je suis encore ici.
Ici, je m’ennuies.
Le temps est si lent.
L'horloge ne fait plus de bruit.
La radio crépitante ne suffit plus à camoufler les cris de mon esprit.
Esprit déchiré.
Tourmenté.
Dédoublé.
Mes démons me rattrapent, mes anges m'abandonnent.
Je suis le premier à ne pas m'aider, je ne leur en veux pas.
Je continuerai à dire que c'est mieux ainsi.
La tête haute, l’œil hautain.
Le regard assombri.
Vidé de force.
Vidé de vie.
Vidé de vide, même.
Il ne reste reste d'autre que mes défauts.
Je me détruis autant que je détruis autrui.
Peut-être pour ne pas me sentir seul dans ce désastre ?
Peut-être parce qu'au final je redoute cette solitude ?

Mes yeux délavés, faussement rougies par la drogue, me supplient d'arrêter.
Mais comment cesser d'être moi ?
Est-ce seulement possible ?
Les questions s'entrechoquent.
Se heurtent.
Se font mal.
Il est trop tard pour s'interroger, je crois.
Car l'déEspoir parcoure déjà mes veines.
Elle connaît le chemin.
Elle y est habitué.
J'en tremble, de tous mes membres.
Les pupilles dilatées, le chat est plus loin de la réalité qu'il ne l'a jamais été.
Mes poings sont serrés.
J'ai peur.
Tellement peur.
De ne jamais m'en sortir.
J'ai peur de croire à tout jamais que j'ai le contrôle.
Alors que je sais pertinemment qu'Elle est en moi.
Qu'Elle est une partie de moi.
Comme un jumeau parasite dont je ne peux me séparer.
La seule différence étant que je l'ai moi-même invité à s'emparer de moi.
Et à présent ?
Que va-t-il m'arriver ?
Vais-je devenir Elle ?
Vais-je faire semblant, encore et encore, que tout va bien ?
Vais-je encore jouer à cette mortelle roulette russe ?
Je crois que la réponse est évidente.
Oui.
Je vais à nouveau enfiler le masque.
Je suis Cheshire.
Je refuse de laisser ce monstre en moi prendre le dessus.
Je refuse de le montrer aux autres.
Mon démon restera en moi.
Qu'importe s'il me détruit.
Qu'importe si je finis par exploser.



Mon cœur s'enferme.
Il se cadenasse comme il a toujours apprit à le faire.
Bon toutou.
Bon minou.

Bloody Mary parlemente.
Je hoche la tête, mais ne l'écoute pas.
Je suis si loin.
Tellement loin que sa voix me parvient en écho.
J'ai juste entendu Son nom.
Hope.
Et mon sourire s'élargit.
Mes iris pétillantes se tournent en même temps que mon corps.
Rouillé.
Fatigué.
Je marche, ou plutôt titube, jusqu'à ma voiture.
Et je refais face à tout ça :
herbe, schéma, produits, bouffe, duvet, pochons.
Je suis passé du riche au clochard.
En un rien de temps.
Je pioche parmi les petits sachets, un peu à l'aveuglette.
Mais je sais qu'ils sont plein.
Car je ne me permettrai pas d'être sans Elle.
Je ne le peux sans doute pas.
Elle reviendrai de toute façon au galop, cette foutue vipère.
Je reviens vers toi Cendrillon.
Je prends ce que tu souhaites.
Te le tends.
Et je me contente d'articuler comme si il me restait de la conscience :



Car une fois que l'on a accès au pays des merveilles, on a qu'une envie, y rester.
Dans ma prison de faux bonheur, je connais la peine.
J'apprends à dompter la douleur.
J'en fait une habitude.
Car c'est tout ce que je peux faire, m'y accoutumer.
C'est sans doute pour ça que je me fiche de mourir.
Aucune mort ne sera plus douloureuse que ma vie.
Peut-être serai-je ma propre Faucheuse.

Rien ne va.
Il faut oublier.
Au moins un soir.
Oublier que tout va mal.
Que le monde est en miette.
Qu'il ne reste rien de nous.
Que nous sommes deux malheureux.se.s qui tentent de s'accrocher pathétiquement au rebord du gouffre.
Mais on le sait, au fond, qu'on y arrivera pas.
Qu'un jour ou l'autre, on tombera.
Et je sais aussi que je serai seul.
Car j'ai tout fait pour ne rien amener avec moi.
Pour ne pas infliger ma malédiction à autrui.
Surtout pas à Bellamy.
Surtout pas à Lucy.
Encore moins à Bloody Mary.
T'as rien demandé t'façon.
C'est moi qui ai cherché.

« Si tu en veux d'autres, tu n'auras qu'à demander. J'viendrai pas vers toi. »

J'en ai plus la force, à vrai dire.
Réclamer c'est devenu trop dur.
Je me contenterai de répondre à tes attentes, c'est tout.

Le monde est beau, en extérieur.
Contrairement à l'intérieur.
Je saisi alors ce qui m'arrive.
La dose ne suffit plus.
Ça ne me fait plus rien.
Pour soulager mon esprit, il va m'en falloir plus.
Alors un peu inconsciemment, je pioche dans le pochon après toi.
Comme un enfant qui choisit un bonbon.
J'en reprends un peu, d'Espoir.
Et là...
là j'aurai réellement mon cataplasme mental éphémère.
Là, je me sens bien.
Rien qu'un instant.
C'est tout ce que je peux me permettre.
Je ne mérite dans tous les cas pas mieux.
Et c'est pas grave.
Je souris.
Mon cœur s'accélère.
Il bat si fort dans ma poitrine.
Oui...
A cet instant précis,
j'ai la fausse impression d'aller bien.

« Alors, Bloody Mary, t'es plutôt bon.ne danseur.se ? Parce qu'on va chorégraphier toute la nuit jusqu'à n'en plus pouvoir. Ça te va ? »

Je te tends la main, diablotin/diablesse.
Prends mon âme, je n'attends que ça.

Spoiler:

Tu décides de ne pas t'enfoncer plus profondément dans les sables mouvants. Contrairement à moi, le peu de lucidité que te laisse ton esprit a su te convaincre. Peut-être que je t'envie un peu dans un sens. Je ne sais même pas si j'aurai la force d'un jour me sortir du piège que j'ai posé moi-même. N'est-ce pas quelque chose de bien ridicule ? Se perdre au sein de son propre esprit. Tenter de se débattre de sa propre emprise. Mais il s'avère que dans ma tête rien ni personne ne m'est supérieur et ne le sera jamais, ainsi je suis le seul humain sur cette planète à pouvoir me battre. Et ce qui est, ironiquement, en train de se produire sans que je ne puisse rien y faire. Cependant le sourire forcé ralentit le processus, me plonge dans le déni, me fait croire à moi-même que tout ira bien. Que tout ira mieux.

Alors allons-y, faisons de cette nuit un souvenir oubliable mais puissant. Assez fort pour mettre de côté tout le reste. Tous nos démons qui hurlent nos noms. Tu es l'un d'eux. Ta bouche sanglante s'entre-ouvre pour murmurer quelques délices que je ne saisis qu'à moitié. Je flageole. Droite. Gauche. Devant. Derrière. Je ne tiens plus en place, vois-tu. Je n'ai jamais su me tenir sagement sur mes deux pattes. Tu m'arraches de ma torpeur de drogué. Tu te mets à ton travail, démon.e. Te voilà. Déguisé.e en humain.e, lea vampire joue de ses charmes de suceur.se de sang.

Une main qui glisse le long d'une joue peut-être encore humide. Un corps qui se penche avec assurance, presque avec habitude, et une bouche qui embrasse. Deux bouches qui embrassent. Car même si j'ai du mal à comprendre tout ce qui se passe, je réponds à ce rêve éveillé. J'y laisse l’entièreté de mon âme souillée. Je caresse tes lèvres charnues avec les miennes, un poil plus étroites. Mes yeux fades -mais maquillés par l'Espoir- constatent que le rouge est dégradé. Je m'en vois presque désolé. Car elle t'allait si bien, cette couleur écarlate. Elle te donnait l'air d'être plus beaux.elle que jamais tu ne l'as été auparavant.

Je ne pourrai pas dire, demain, si ce baiser fut doux ou empli d'une tristesse brutale. Mon souffle, lui, se fait brûlant. La totalité de mon corps se retrouve enflammé et tes lèvres aventureuses n'arrangent pas grand chose. Tes doigts emmêlent et démêlent ma crinière, se perdent dans la masse capillaire. Tes gestes sont cotonneux, le sais-tu ? Ils réussissent à mettre un peu de baume sur mon cœur gercé. Mes paupières sont lourdes, mais ton visage est trop attractif pour que je me permette de les fermer. Je crois presque l'espace d'un instant voir par-dessus ta tête un joli halo de lumière. Finalement, n'es-tu pas un.e ange déchu.e et déçu.e, Cendrillon ?

Tes yeux cherchent dans les miens. Je te réponds, avec autant de sincérité qu'Hope me le permet. Je n'ose presque pas te répondre. Je tâtonne, t'offre ce que je peux t'offrir, chuchote diverses douceurs, laisse mes mains profiter de ce dont tu me laisses profiter. Mais je te laisse faire, Bloody Mary. Peut-être parce que je n'ai plus la force d'agir différemment, peut-être parce qu'au fond je préfère que ça sois ainsi, je ne sais pas. Je veux juste pouvoir sentir tes cheveux roux traîner sur ma peau. Je veux que l'odeur de nos corps unis se propage. Je te veux, ici, mais pas pour toujours. Car je sais que tu ne le souhaites pas non plus.

Je ne te veux que pour cette nuit. Et lorsque le soleil pointera le bout de son nez, je ne te voudrai plus. Et toi non plus, je le sais. Ainsi nous aurons eu ce que nous souhaitions, tous les deux. Cela ne durera qu'une soirée. Les étoiles ne brilleront qu'une seule fois par-dessus la voiture que nous partageons actuellement. Les minutes s'écoulent si longuement grâce à l'Espoir. Je peux profiter et croquer à pleine dent cette vie que j'ai appris à haïr du plus profond de mon être. J'en suis arrivé à un stade où... plus rien ne me donne envie, si ce n'est ma propre personne.

Et parfois, il y a des gens comme toi.
Comme Ecstasy.
Comme Bellamy.
Comme Lucy.
Qui me donnent plus envie que moi-même. Qui me permettent de réellement oublier. Car ma femme, Hope, ne me permet plus d'oublier. La pisse du diable non plus. Toutes les autres drogues non plus. Les différent.e.s prostitué.e.s non plus. Les relations charnelles ne suffisent parfois plus. Il faut allier les plaisirs, mixer les choses, pour que j'oublie un peu. Je me demande parfois si je vivrai mieux en devenant d'un coup amnésique ou si le poids sur mon cœur ne disparaîtrait pas malgré cela.

Je me demande s'il y a une autre solution.
Je me demande si je le mérite.
Et puis je me dis que non.
La seule chose que je peux faire,
c'est me taire et laisser les vers me dévorer dans cette carcasse de ferrailles rouillées.

Spoiler: